Политические анекдоты из старой книжки

Здравствуйте, друзья!

Сегодня, роясь в своей библиотеке, я нашла одну тоненькую книжицу, изданную в 1990 г. "Анекдоты без цензуры" (101 политический анекдот). После того, как в Болгарию пришла демократия, эти анекдоты издали тиражом 60 тыс.экземпляров. Главным героем анекдотов, конечно же, был Тодор Живков (далее Т.Ж.)и Политбюро. Мне захотелось познакомить вас с некоторыми анекдотами, чтобы вы могли оценить остроумие болгарского народа и отметить какие одинаковые проблемы переживали наши народы в те годы.

***

Бриджит Бардо приехала в Болгарию. Т.Ж. сразу же влюбился в нее.

- Скажи, что я могу для тебя сделать? - спросил ее он.

- Ничего. У меня есть и деньги, и слава...

- И все-таки!

- Ну хорошо. Открой западную границу на 3 дня.

- Какая ты хитренькая! Хочешь, чтобы мы остались одни?

***

- Слышь, ты знаешь анекдот о Т.Ж., который бежит по улице с ножом в спине?

- Нет, не знаю.

- И я его не знаю, но начало хорошее...

***

Сицилийская мафия похитила Т.Ж. Через 2 дня они позвонили в Политбюро и запугали, что если не получат 5 млн.доллара в расстоянии 24 часов, его вернут им живым и здоровым.

***

Один писатель захотел, чтобы его пустили в тюрьму, он хотел написать роман о преступниках. Начальник тюрьмы посоветовал:

- А вы выйдите на улицу и крикните: "Т.Ж. дурак" и вас осудят на 1 месяц тюрьмы за обиду главы государства. Тогда и напишете спокойно свой роман в тюрьме.

Писатель так и сделал. Но суд осудил его на 10 лет.

- Это несправедливо! - протестовал он. - За обиду главы государства дают 1 месяц!

- Но мы не судим вас за обиду - ответил судья. - Мы осудили вас за разглашение государственной тайны.

***

Журналист спрашивает одного заключенного:

- Почему вы сидите в тюрьме?

- Из-за неправильно поставленного вопроса.

- И что же это был за вопрос?

- Я работал бригадиром на ферме и повесил на стену портрет нашего лучшего быка. А возле него, как полагается - портрет Т. Ж. Один раз на ферму приехал председатель и говорит: "Сейчас же убери это животное со стены!". А я спросил: "Которое?". Вот так я оказался в тюрьме.

***

Делегация, оглавляемая Т.Ж. посетила сумасшедший дом. Перед входом больницы собрались люди, которые кричали: "Да здравствует Т. Ж.!"

Один человек из охраны заметил, что в стороне стоит человек и молчит.

- А ты почему не скандируешь?

- А, нет, я не сумасшедший, я из персонала.

***

Спросили одного болгарина:

- Что ты сделаешь, если в твоей стране откроют все границы?

- Залезу на дерево.

- Почему?

- Чтобы меня толпа не затоптала...

***

- Что собой представляет новый экономический механизм?

- Ну представь себе, что у тебя забирают пиджак, дают жилет и говорят: "Поздравляю с новой шубой!"

***

Идет мужчина по улице и бормочет:

- Ну что за безобразие! Мяса нет, молока нет, хлеба нет..... кофе нет, яиц нет!

Услышал его милиционер и говорит:

- Замолчи, а то как ударю пистолетом!

- А что, и патронов тоже нет?

***

- Какое животное имеет 4 ноги и 64 зуба?

- Крокодил.

- А какое - 64 ноги и 4 зуба?

- Политбюро.

***

-Будут ли кражи при коммунизме?

- Нет, потому что после социализма ничего не останется.

***

Каждая кривая линия,  которая параллельна линии партии, является прямой.

***

- Какая разница между демократией и социалистической демократией?

- Такая же, как и между стулом и электрическим стулом.

***

Учительница спрашивает детей:

- Дети, назовите мне социалистические страны.

Все молчат, а Иванчо поднял руку:

- Болгария, СССР, Румыния, Польша ...

- Молодец, Иванчо! Продолжай.

- Марс, Венера, Юпитер ...

- Но это планеты!

- Ну и что! Там тоже жизни нет.

***

- Иванчо, что является девизом социалистического общества?

- "Все во имя человека, все для блага человека". Я даже знаю имя этого человека...

***

Негритенок и болгарин переписываются:

"Я хожу целыми днями босой и ем бананы" - написал негритенок.

Болгарин отвечает:"Если я постоянно буду есть бананы, тоже буду ходить босиком".
***

Спросили иностранного журналиста что он думает о Болгарии:

- Там нет безработных, а никто не работает. Никто не работает, а у всех есть деньги. Деньги у всех есть, а купить нечего. Купить нечего, а у всех все есть. Все у всех есть, а они недовольны. Недовольны, но не протестируют. Очень странная страна...

Правда странно вспоминать о том времени ...

Хитрый Петр

Здравствуйте, друзья!

Сегодня мой рассказ будет о Хитром Петре. Как и подсказывает его имя, это хитрый, остроумный, даже лукавый болгарский герой, рассказы о котором были популярны в народе во времена турецкого ига. Именно поэтому его главным соперником был Ходжа Насреддин, который олицетворял типичного турка. Есть много остроумных историй и анекдотов об этом любимом болгарами герое, они продолжают появляться и сейчас, почитайте несколько из них.

***

Хитрый Петр и Ходжа Насреддин поспорили о том, кого на земле больше - мужчин или женщин. Долго они спорили, пока наконец Хитрый Петр сказал:

- Мужчин, которые боятся своих жен будем считать женщинами. Вот и получается, что мужчин на земле намного меньше.

Насреддин с ним согласился.

***

Хитрый Петр и Ходжа Насреддин ловили рыбу. Поймали 2 рыбы: одну большую, другую маленькую. Но вспомнили, что забыли соль, чтобы сварить эту рыбу. Ходжа Насреддин решил сходить за солью, но перед уходом сказал:

- Ты же подождешь меня, Петр?

- Конечно, иди спокойно, - ответил Хитрый Петр.

Но как только Ходжа Насреддин исчез за углом, он зажег костер, сварил обе рыбы и съел большую рыбу. Возвращается Ходжа Насреддин и говорит:

- Как же так, мы же договорились, что ты меня подождешь!

А Хитрый Петр отвечает:

- Если ты ты был здесь, ты какую бы рыбу съел?

- Маленькую, как и все интеллигентные люди

- Вот я тебе ее и оставил, - ответил Хитрый Петр.

***

У Хитрого Петра было 9 детей и ему не хватало денег, чтобы накормить их. Решил он написать Богу письмо: "Боже, пошли мне 100 гроша, чтобы накормить моих детей".

Пустил письмо в олтарь церкви и стал ждать ответа.

Поп нашел письмо, прочитал его и послал своего служителя, чтобы он дал Хитрому Петру 50 гроша и сказал, что это Бог ему передает эти деньги через попа.

Хитрый Петр получил деньги и сразу же написал Богу второе письмо: "Боже пошли мне еще 100 гроша, но не передавай через попа, потому что он в прошлый раз украл у меня половину посланных тобой денег!"

***

Хитрый Петр встретил Хари Потера и спрашивает:

- Эй, парень, ты с дьяволом воюешь?

- Я борюсь с ВОЛДЕМОРОМ.

- А он только у волов встречается, или у людей тоже?

- Он убивает людей колдовством.

- Давай нашлем на него Ходжу Насреддина, он его испугает хромым ослом

- Он не боится, потому что он не человек, а великий колдун.

- Насколько он великий?

- Он может убивать людей, разрушать здания, поджигать леса...

- О, тогда давай пошлем его в налоговую службу...

А вот несколько рассказов о Хитром Петре. Пройдите по этим ссылкам и прочитайте их.

Сказка как Хитрый Петр искал жену

Много хороших сказок и одна из них о Хитром Петре

Сказка о Хитром Петре и змее

Перед Домом  сатиры и юмора можно увидеть памятник Хитрому Петру, а здесь прочитать про Габрово - город сатиры и юмора.

Анекдоты про Иванчо и Марийку

Здравствуйте, друзья!

Что-то давно я не рассказывала вам болгарские анекдоты. Подобно нашим анекдотам про Вовочку, в Болгарии очень популярны детские анекдоты про Иванчо и Марийку. Приглашаю вас посмеяться.

***

У Иванчо была странная болезнь - как только он закурит перед своим отцом, из носа начинает течь кровь...

***

Учительница рассказывает об Адаме и Еве и о том, как весь человеческий род произошел от них. Иванчо решил поспорить:

- А папа говорит, что мы произошли от обезьяны!

- Меня ваши семейные истории не интересуют! - ответила учительница

***

Марийка спрашивает свою мать:

- Мама, а когда люди занимаются любовью, кто может забеременеть?

- Как кто? - удивилась мать, - тот кто снизу!

- Бедный Иванчо!

***

В детском саду учительница просит детей считать.

Стоянчо: один, два, три, четыре...

Гошко: пять, шесть, семь, восемь...

Иванчо: девять, десять, валет, дама, король, туз...

***

Иванчо встретил беременную женщину и спросил ее:

- Что у тебя в животе?

- Ребенок

- А ты его любишь?

- Конечно!

- А зачем тогда ты его съела???

***

Мама спрашивает Иванчо:

- Ты почему плачешь?

- Мне приснилось, что наша школа сгорела!

- Не плачь, ведь это только сон!

- Именно поэтому я и плачу...

***

В школе:

- Иванчо, сегодня в первый раз твое домашнее задание по математике решено правильно. Почему?

- Просто у папы не было времени мне помочь...

***

Иванчо спрашивает учительницу:

- Скажите, дети могут иметь детей?

- Нет, Иванчо, это невозможно!

Иванчо поворачивается к Марийке:

- Вот видишь, а ты боялась...

***
Учитель спрашивает Иванчо:

- Дай мне пример полного неуспеха

- Христофор Колумб

- Почему?

- Потому что он не знал куда плывет, когда приплыл, не знал где он находится, а когда вернулся - не знал, где он был!

***

На уроке зоологии учительница спрашивает:

- Дети, скажите, почему камбала - плоская?

- Потому что переспала с китом, - отвечает Иванчо

- Сейчас же выйди из класса!

Иванчо вышел, а учительница продолжила:

- А кто знает, почему у рака такие выпученные глаза?

Дверь легонько открылась и Иванчо сказал:

- Потому что он видел как это происходило...

***

- Иванчо, как найти лицо пирамиды?

- Лучше сразу пишите двойку - не хочу иметь дело с мафией!

***

На уроке по математике учитель читает условие задачи:

- В доме лестничная площадка состоит из пяти частей, каждая имеет 10 ступенек. Сколько ступенек должен пройти человек, чтобы подняться на последний этаж?

- Все, - ответил Иванчо.

***

Иванчо рассказывает папе:

- Сегодня автобус был переполнен и я нечаянно наступил на ногу одной даме. Я сразу же извинился и она дала мне банан.

- А ты сказал "Спасибо"?

- Нет, я сразу же наступил ей на другую ногу...

***

- Иванчо, почему все рыбы немые?

- Что за вопрос? А кто может сказать хоть одно слово, если его голова находится в воде?
***

Учительница спрашивает:

- Дети, кто может назвать мне одну согласную?

Иванчо:

- Марийка!

Учительница:

- "Марийка" - не согласная.

Марийка:

- Согласна, согласна!

***

- Иванчо, что ты учишь?

- Урок по истории.

- И о чем пишут в этом уроке?

- Про Наполеона - как жил, как умер...

- И как он умер?

- На Святой Елене.

- Каким глупостям учат вас в школе!

***

Учительница заболела и попала в больницу. Класс послал Иванчо навестить ее. Он возвращается и сообщает:

- Положение безнадежное!

- Да что ты говоришь, что случилось?

- Завтра ее выписывают и послезавтра она опять будет на работе.

***

Отец спрашивает Иванчо:

- Дай твой дневник.

- Не могу. Я его дал Петру, чтобы он испугал своих родителей.

Габровские анекдоты

А вот несколько габровских анекдотов:

Отец и сын пошли в гости. По дороге отец спрашивает:

- Сын, ты в новых сапогах?

- Да, папа!

-Тогда делай шаги пошире.

***

Один габровец решил купить бублик.

- Сколько стоит дырка от бублика? - спросил он продавца.

- Нисколько.

-- Тогда дайте мне бублик с самой большой дыркой.

***

- Иван, иди к соседу и попроси лопату.

Возвращается Иван и говорит:

- Папа, сосед сказал, что не даст.

- Ну и жадина! Ладно, иди принеси нашу.
***

К одному габровцу пришли гости, но он положил на стол только хлеб и сказал:

- Ежьте хлеб, потом принесем курицу.

Гости съели весь хлеб, тогда хозяин сказал:

- Жена, принеси курицу, пусть склюет все крошки со стола.
***

Собрались болгары из различных городов и все принесли еду из своего города. Бургазец принес рыбу, Горнооряховец - сухую колбасу, Софиянец - запеченного цыпленка, Троянец - ракию.
Габровец привел своего брата.

***

Один габровец пришел к соседу:

- У меня большая проблема. Пришли 15 гостей, а у меня только 10 стульев. У тебя есть свободные стулья?

- Да.

- Хорошо, значит я пришлю к тебе 5 человек.
***

- Почему на свадьбе габровцы танцуют в носках?

- Чтобы было слышно музыку из соседнего села.

***

- Знаешь, как увижу тебя, сразу вспоминаю про Петра, - сказал один габровец другому.

- Почему?

- А от ТОЖЕ должен мне 5 левов!

***

Один человек упал в реку и начал тонуть. Другой проходил мимо и бросился его спасать:
- Дай мне руку! Дай мне руку!
Но со стороны тонущего не было никакой реакции. Спаситель посмотрел направо, налево и увидел дорожную табличку "До Габрово 1 км". Догадался с кем имеет дело и закричал:
- Держи мою руку!

И тонущий тотчас же схватил руку спасающего.
***

Двое габровцев разговаривают:
- Почему ты до сих пор не сообщил в полицию, что у тебя украли автомобиль?

- Жду, когда его перекрасят и тогда сообщу.

***

На базаре торговали 3 торговца: один продавал огурцы, другой - помидоры, а третий - арбузы.

Возле 1-го остановился клиент и спрашивает:
- Ты что продаешь?
- Не видишь, что ли? Огурцы!
- Да разве это огурцы? Ты знаешь, у нас в селе какие огурцы?!!
Отошел и остановился возле 2-го продавца:
- А ты что здесь продаешь?
- Помидоры.
- Да разве это помидоры? Да у нас в селе такие помидоры!..
Когда клиент приблизился к 3-ему продавцу, где габровец продавал арбузы, продавец закричал:
- Горох, горох! Продаю горох!

Знаки зодиака и юмор в Шопландии

Как и обещала в прошлом выпуске – знаки зодиака в Шопландии:

Козерог
Этот знак зодиака мы называем „Умелые руки”. Рога есть, а козлов нет. Рога также есть у тех, кто часто ходит в командировку.
Водолей
Кабацкий знак. Остался от Винолея.
Рыба
Этот знак мы сейчас называем „Мерлуза”.
Овен
Знак для лидеров. Он думает, что лидер, а на самом деле – баран.
Телец
Знак животный. Служит для обращения „Теле” (на болгарском Теле = теленок). В более деликатных случаях используется „Вол”.
Близнецы
Рожденные под этим знаком каждую работу проделывают дважды, а толку нет. Когда близнецов трое – их называют „Трое глупцов” (известный болгарский мультипликационный сериал).
Рак
Это тоже важный знак. Когда все идут вперед, они идут назад.
Лев
Бо-о-льшой зверь в доме, которого невозможно терпеть. За границей его зовут: „Ай лев ю”.
Дева
Этот знак нужно очень беречь, т.к. он редко встречается.
Весы
Торговый знак. Оценивает твой ум и кроит тебе шапку. Поймешь ее тогда, когда она представит тебе счет.
Скорпион
Любопытный знак! Кусается!
Стрелец
В основном охотничий знак. Если это мужчина – целится в любую дичь, а если женщина – даже если много холостых мужиков висят на ее колене (болгарское слово колан = пояс, ремень), она стреляет глазами по следующему.

А теперь - несколько шопских анекдотов:

- Вставай, жена, уж петух закукарекал!
- Зачем вставать,я же не курица!
***
- Здравствуй, Ганка!
- Ой, какай ты клевый! Одним словом меня завоевал!
***
Пошел один шоп к соседу просить осла с телегой.
Сосед выслушал просьбу и сказал:
- с одной стороны я не хочу тебе давать осла с телегой, потому что в прошлый раз ты вернул мне сломанную телегу и голодного осла. С другой стороны, если я тебе откажу, ты рассердишься на меня. Поэтому я отвечу тебе уклончиво - пошел ты на ...
***
Два шопа договорились встретиться. Первый пришел ко второму и увидел на двери записку: "Я тебя обманул. Меня нет дома".
Второй дописал: "А я и не приходил".
***
Шопская жена прочитала несколько романов и решила удивить мужа своей культурой:
- Люби меня, как Ромео, ревнуй меня, как Отелло!
-Слушай, сейчас я могу только укусить тебя за попу, т.к. читаю "Собаку Баскервилей"
***
- Ты слышал, русские полетели в космос?
- Да ты что? Все?

На сегодня все!